Britų psichologai Ronas ir Orie Brahmanai tvirtina, kad yra penki pagrindiniai faktoriai, kodėl mes „pakabiname” kitus arba patys „užkimbame”.
1. Būkite atviras
Jei žmogus atviras ir nori bendrauti, jo dėmesio objektas greičiausiai atsakys tuo pačiu. Tokia jau žmogaus prigimtis: tiek į atvirumą, tiek ir į paslaptingumą reaguojama vienodai, todėl visokios istorijos apie paslaptingas moteris ir kitas jų gudrybes – vien mitas.
Žinoma, nereikėtų iškloti pirmam sutiktam visų savo paslapčių. Nes pernelyg didelis atvirumas gali net išgąsdinti partnerį. Tačiau šypsenėlė, neįpareigojantis judesys ar frazė padeda atsipalaiduoti, nebūti įsitempusiu, o tuo pačiu atrodyti patrauklesniu moters akyse.
„Tai – savotiškas barjeras, kurį įveikus žmonės gana lengvai randa bendrą kalbą,- rašo savo knygoje Ronas ir Orie Brahmanai. – O kai žmogus parodo, kad jis – nuoširdus ir atviras, pašnekovas priima tai su dėkingumu ir tai jam padeda taip pat atsiskleisti. O toliau viskas priklausys nuo aplinkybių. Tikėtina, kad „pakabinsite” vienas kitą ir įsimylėsite”.
Pasak psichologų, ypač didelės tikimybė, kad santykiai užsimegs sėkmingai, jei minėtas barjeras bus įveiktas greitai. Tačiau tam gali prireikti kelių savaičių, kol žmogus ims pasitikėti mažai pažįstamu žmogumi. O jei vyras ir moteris sugebėjo beveik iš karto atsiverti vienas kitam, vadinasi, per juos perbėgo kibirkštėlė.
2. Kitaip pažvelkite į kaimynus, draugus ir kolegas
Nėra nieko stebėtino, kad žmonės dažnai įsimyli savo bendraklasius, bendrakursius, kaimynus, kolegas – apskritai visus tuos, kuriuos mato kasdien. Todėl tiek daug romanų užsimezga, pavyzdžiui, per televizijos realybės šou, kai jo dalyviai ilgą laiką gyvena uždaroje erdvėje.
„Jei jaučiate vien fizinę trauką jums patinkančiam žmogui, tai vaidina labai svarbų vaidmenį, – tvirtina Orie Brahman. – Todėl, jei vakarėlyje jums patiko kuri nors mergina ar vyras, tiesiog prieikite prie jos ar jo ir atsistokite greta. Tai – daug efektyviau, nei šypsotis ir šaudyti akimis per atstumą.”
3. Nebijokite rodyti jausmų
Kuo labiau žmogus įsitikinęs tuo, kad patinka kitam konkrečiam žmogui, tuo labiau tam žmogui patinka ir jis. Bendraudamas su juo jis jaučiasi ramus, pasitiki savimi. Jie supranta vienas kitą, pritaria vienas kitam, pasijuokia kartu iš kokio nors pokšto, beveik aklai pasitiki. Tokį reiškinį knygos autoriai pavadino „rezonansu”.
„Rezonansas” – tai savotiškas žmogaus jausmų užtaisas, – rašo Brahmanai. – Jų emocijose ir net mintyse atsiranda sinchroniškumas. Tai reiškia, kad tiek vienas, tiek kitas vienodai mąsto, galvoja ir palaiko vienas kitą”.
4. Rinkitės į save panašų žmogų
Kuo daugiau tarp vyro ir moters bendro, pavyzdžiui, ta pati mėgstama muzika, tos pačios knygos ar įprotis gerti kavą ryte lovoje, tuo daugiau galimybių „pritraukti” vienas kitą. Net jei vyras ir moteris seniai pažįsta vienas kitą ir netikėtai atkreipė dėmesį, kad patinka tos pačios rūšies obuoliai arba tas pats kino filmas, tai gali būti lemiamas emocinio suartėjimo faktorius. „Visi mes instinktyviai ieškom prie ko pritapti ar prisišlieti, ir čia svarbiausią vaidmenį suvaidina bendri interesai, – rašo savo knygoje britų psichologai. – Dėl tos pačios priežasties partneriai tampa patrauklesni vienas kitam.”
Šis „mechanizmas” tiek giliai įaugęs žmonių sąmonėje, kad net atsitiktinai aptikę bendrą pokalbio temą, du žmonės gali įsimylėti vienas kitą. Būtent nieko neįpareigojantys pokalbiai tarp vos pažįstamų dviejų žmonių, atsitiktinai „susodintų” kaimynų autobuse ar traukinyje, kurie dažniausiai prasideda klausimais: ” o jums patinka tas ir tas?” arba ” o koks jūsų požiūris į vienokį ar kitokį dalyką? Tokiu būdu instinktyviai apčiuopiama, ar tai „savas” žmogus, ar ne.
5. Nebijokite sunkumų
Turbūt visi matė ne vieną filmą, kur herojai kartu kovoja su dinozaurais, išgyvena stichiją – potvynį ar branduolinį sprogimą ir būtinai įsimyli, o paskui susituokia ir gyvena ilgai ir laimingai. Nors tokie siužetai – režisieriaus kūrybinės fantazijos rezultatas, tačiau realiame gyvenime ekstremalios situacijos ir nelaimės iš tikrųjų suartina žmones ir net „priverčia” juos įsimylėti.
„Labai dažnai santykių pradžioje kuris nors iš partnerių pasiskundžia, kad, tarkim, viršininkas neteisingai su juo pasielgė, susirgo šunelis,turi buitinių rūpesčių ir t.t. Tai, jei šios išvardintos ar kitos problemos sutapo su naujojo pažįstamo problemomis, tikėtina, kad jiedu greitai ir lengvai „susičiulbės”, o tuo pačiu gera dirva atsirasti abipusei simpatijai, – rašo britų psichologai. – Ne vieno atlikto tyrimo rezultatai parodė, kad kuo rimtesni sunkumai, su kuriais jjiedu susiduria, tuo gilesnis gali užsimegzti tarpusavio emocinis ryšys.”
Nors Brahmanai neneigia, kad ir bendri teigiami įspūdžiai taip pat gali stimuliuoti santykių vystymąsį. Tačiau taip jau sutverta žmogaus psichika: jie labiau pasiruošę dalintis savo bėdomis nei pasisekimais, todėl labiau emociškai reaguoja ir į svetimas nelaimes nei į džiaugsmus.
