Nobel biocare

Kai nepavyksta susikalbėti su tėvais…

Klaudija kartais būna tiesiog įsiutusi dėl savo tėvų elgesio. Jos nuomone, tėvai ją laiko už pernelyg trumpos virvutės. „Aš negaliu vėlų vakarą skambinti draugams”, – skundžiasi mergina. – Darbo dienomis, kai reikia eiti į mokyklą, 22 val. jau privalau būti lovoje. Bet man jau nebereikia aštuonių valandų miego. Kodėl mano tėvai negali to suprasti?”

Holgeris jau dvi dienas nebendravo su tėvais. „Jie gadina man gyvenimą liepdami taip anksti vakarais grįžti namo, – sako vaikinas. – Aš net negaliu 19.30 val. eiti į kiną, nes nespėčiau iki nustatyto 21 val. termino grįžti atgal į namus. Tai visiškai juokinga.”

Akivaizdu, kad Klaudija ir Holgeris yra tikrai ne vieninteliai paaugliai besipykstantys su savo tėvais. Paaugliai kovoja už savo nepriklausomumą. Tėvai siekia, kad jų vaikai patirtų kuo mažiau sunkumų ir bėdų. Turėdami nemažą patirtį ir per metus sukauptų žinių, jie nori savo atžalas akylai globoti ir prižiūrėti tol, kol pastarieji bus pakankamai suaugę patys priimti sprendimus.

Todėl tarp vaikų ir jų tėvų ir kyla tiek daug nesutarimų dėl vakarinių išėjimų, mokymosi rezultatų, tvarkos kambaryje ir draugų pasirinkimo. Keletas patarimų, kaip įmanoma nuomonių nesutarimus su tėvais išspręsti paprasčiau.

Pabandyk pažinti savo tėvus

Jei geriau sužinotum apie savo tėvus, tikėtina, jog galėtum išvengti daugelio nesusipratimų. „Maniau, kad iš mano tėčio pusės yra žiauru neleisti čiuožinėti ant užšalusio ežero, – sako keturiolikmetė Marija. –Tačiau po to mano tėtis man papasakojo, kaip jo geriausias draugas vos nepaskendo, kai jie, būdami paaugliai, žaidė ledo ritulį ant dar ne visiškai užšalusio ežero. Dabar suprantu, kodėl tėtis taip dėl manęs nerimaudavo.”

Atrask laiko pasikalbėti su tėvais ir mokykis juos pažinti. Kokia buvo jų paauglystė? Ką jie tuomet veikė, kuo užsiėmė, kaip linksminosi? Kaip jiems sekėsi mokykloje? Pabandyk išsiaiškinti, ar tavo tėvų išgyventa patirtis neturi ryšio su tuo, kaip jie elgiasi su tavimi, kokias taisykles nustato, kaip reaguoja konfliktinėse situacijose. Kuo daugiau žinosi apie savo tėvų gyvenimą, kuo geriau juos pažinsi, tuo ateityje bus lengviau su jais bendrauti ir vieni kitus suprasti.

Leisk savo tėvams pažinti tave

Įsivaizduok, sėdite prie vakarienės stalo. Tavo mama klausia, kaip sekėsi mokykloje, o tu atsakai: „Gerai”. Tavo tėtis klausia, ką planuoji nuveikti per savaitgalį, ir tu atsakai: „Nežinau”. Kai mama pasiteirauja, kaip sekasi tavo draugams, greitai nukerti: „Ok”.

„Tokiais trumpais atsakymais savo tėvus tu lyg ir atskiri nuo savęs, ir jiems pasidaro be galo sunku vertinti ar suprasti, kodėl pasielgei būtent taip, o ne kitaip, – sako komunikacijos mokslų dėstytoja dr. Kathleen Galvin.–Tėvai bus labiau linkę savo vaikams daryti nuolaidų arba kur nors išleisti, jei turės pakankamai informacijos priimti šiuos sprendimus. Pavyzdžiui, pažinos vaiko draugus, kaip jam sekasi bendrauti su jais, kokie jų santykiai, galės lengvai nuspėti savo atžalos nuomonę svarbiais klausimais.”

Paaugliai, nesiskundžiantys santykiais su tėvais, dažniausiai su jais daug bendrauja ir kalba apie savo kasdienybę. Tik tuomet tėvai yra pajėgūs suprasti, kaip ir kuo jų sūnus ar dukra gyvena. Pasakok savo tėvams apie mokyklą, supažindink su savo draugais, diskutuokit apie naujausius įvykius ir naujienas, pasakok, ką tu mėgsti ir kodėl, nebijok tėvams užduoti klausimų ir stenkis išgirsti jų atsakymus. Trumpai tariant, kalbėkis su jais. Kuo geriau jie tave pažinos, tuo lengviau jiems bus nuspėti, kaip tu mąstai ir galvoji. Taip jiems bus lengviau tavimi ir pasitikėti.

Turbūt kiekvieno paauglio svajonė yra pelnyti tokį tėvų pasitikėjimą, kad jie leistų jam pačiam priimti sprendimus. Tačiau pasitikėjimą reikia užsitarnauti. Jį labai sunku įgyti ir labai lengva prarasti. Neapgalvoti sprendimai ir poelgiai parodo tėvams, kad dar esi nepakankamai subrendęs. Kartą pasiekęs tėvų pasitikėjimą, turėtum vengti to, kas šį pasitikėjimą galėtų sugriauti.

Būk pasiruošęs sunkumams

Vertingiausias laikas atviram pokalbiui su tėvais yra tuomet, kai namuose tvyro rami atmosfera, kai turite laisvo laiko. Pasidalink savo rūpesčiais, aptark veiklas, kuriose norėtumei dalyvauti, savo norus ar ką norėtumei veikti per atostogas…

Nepamiršk, kad klausti tėvų šeštadienio popietę, ar gali kur nors šį vakarą išeiti – nepatartina. Ypač, jei tikiesi išgirsti teigiamą atsakymą. Geriausia tokius prašymus planuoti iš anksto ir pasakyti apie juos kuo anksčiau. Įsivaizduok, kaip nustebę ir užspeisti į kampą turi jaustis tėvai, kai panašius klausimus jiems užduodi paskutinę minutę. Bet jei jie turėtų daugiau laiko apmąstymui – didesnė tikimybė išgirsti „taip” arba atrasti abi puses tenkinantį sprendimą. Jei su tėvais elgsiesi pagarbiai, jie taip pat bus linkę jautriau reaguoti į tavo norus.

Pabandyk kartais į viską pažvelgti iš savo tėvų pozicijos ir pamąstyk, kokių klausimų jiems gali iškilti. Apgalvok savo prašymą iš anksto. Norėdamas gauti teigiamą atsakymą, turi būti pasiruošęs savo tėvams įrodyti, kad iš tiesų esi viską tinkamai suplanavęs, tiksliai žinai, kur eini ar ko prašai, kodėl tai būtina ir pan.

Nepamiršk, „jie tavo pusėje”

Ar kada nors klausei savęs: kas tau iš tiesų yra svarbiausia? Galimybė naudotis tėvų automobiliu? Atostogos su draugais? Neribota laisvė „kur nors eiti”? Kišenpinigių sumos padidinimas? Galimybė nebelankyti muzikos mokyklos ar kito užsiėmimo? Jei nuolat savo tėvus atakuosi su skundais ar nesibaigiančiais prašymais, – gyvenimas ir atmosfera namuose pavirs į nemalonią tiek tau, tiek ir tėvams.

Kartais paauglystėje manai, kad privalai nuolat kovoti už savo teises, keltis audras dėl dalykų, kurie, pasirodys, gal ir nėra tokie svarbūs, kaip atrodo tą akimirką. Svarbu išmokti susitaikyti su nedideliais nusivylimais ir susigyventi su tam tikrais „nepatogumais”.

Taip pat gali būti, kad šiandien nemanai, jog tėvai iš tiesų yra „tavo pusėje”. Bet tėvai yra už tave atsakingi, kol tu pats tvirtai neatsistosi ant savo kojų. Jie nori, kad tu mėgautumeisi paauglyste ir jaunyste. Jie nori, kad taptum sveiku, sėkmingu suaugusiu žmogumi. Žinoma, kartais jų nuomonė skiriasi nuo tavo norų. Bet net jeigu ir pykstatės, nesutariat, jie vis vien lieka tavo tėvais, kurie be galo tavimi rūpinasi.

Parengta pagal www.gutenachrichten.org


Bernardinai

TAIP PAT SKAITYKITE