Taip, mes puikiai suprantame, kad tokią subtilią veiklą kaip seksas sugadinti gali kas tik nori. Bet vis tiek pamėginome sudaryti pačių pačių sekso trukdžių trisdešimtuką. Visų pirma atsisakėme visko, kas banalu (iš komandiruotės grįžęs vyras), tada visko, kas globalu (Tavo miestą nuo Žemės paviršiaus nušlavė atominis sprogimas) ir kas paranormalu (Tavo mergina pavirto varle). Galų gale visko, kas nereguliaru (už sienos kaimynas švenčia n–tąjį jubiliejų). Ir štai kas liko.
1. Nesilankymas virtualaus sekso tinklapiuose.
Žmonės, internete praleidžiantys ne mažiau kaip 5 valandas per dieną, mylisi du kartus mažiau nei tie, kurie „sutelpa” į 5 valandų grafiką — taip sako Stenfordo universiteto medikai. Tiesa, tai netaikoma tiems internautams, kurie reguliariai „stringa” XXX tipo tinklapiuose — šios kategorijos piliečių reprodukcijos interesas išlieka nepakitęs.
2. Autoatsakiklis.
Visu garsu įjungtas autoatsakiklis, į kurį kaip tik tuo metu paskambina Tavo mama.
3. Orgazmo vaikymasis.
Tai mums seksas be orgazmo — tai tas pats, kaip obuolių pyragas be obuolių. Ir be pyrago. O damos gali patirti seksualinį pasitenkinimą ir nepasiekusios kulminacijos. Ne, orgazmas joms irgi patinka — bet nėra būtinas. Juk Tu nereikalauji, kad mūsų krepšininkai mestų dvitaškius tik kabliu? Tave pradžiugina ir paprasčiausias, tvarkingai realizuotas lemiamas dvitaškis paskutinę varžybų sekundę.
4. Mėginimas prisiminti, kaip ispaniškai bus „antropologas”
Jei kas nors Tau sakė, kad norint pristabdyti artėjantį orgazmą reikia galvoti apie kažką pašalinio — buvai žiauriai suklaidintas. Atvirkščiai. Kol galvosi apie gėles, bites ir mokesčius, orgazmas netruks pasinaudoti proga — ir įvyks. O jei sukandęs dantis pamėginsi per jėgą galvoti apie tai, kaip dar minutę kitą pratempti, Tavo smegenys pasistengs sukontroliuoti veiksmą — ir galbūt joms tai pavyks.
5. Vandens čiužinys.
Blogiausia vieta seksui pasaulyje! Jis taip įlinksta ir liūliuoja, kad mylėtis tokioje vietoje — tas pats, kaip mėginti šakute pasmeigti mažą ir slidų žirnelį lėkštėje.
6. Patalynės užvalkalai, atspindintys visą Tavo turtingą biografiją.
Galbūt kada nors bus išrasti patalynės užvalkalai, kurie godžiai suris viską, kas ant jų paklius — šuns plaukus, aliejaus lašus, bulvių traškučių trupinius ir… na, įrodymus, kad Tu — pilnavertis vyriškos giminės atstovas. Visai neseniai turėjęs labai glaudžių ir įtikinamų santykių su dažyta blondine, kuri naudojo „tamsios vyšnios” lūpų dažus ir turėjo bjaurų įprotį šalia pagalvės palikti savo priklijuojamus nagus… Žodžiu, surink visa tai į guzą ir atiduok į skalbyklą — tegul, kai pasirodys natūrali brunetė, Tavo lova švytės krakmolinga asketo švara. Ji labai maloniai veikia moteris…
7. Vaikai Tavo bute.
Ir visai ne todėl, kad jie tuojau pribėgs prašyti pieno ir traškučių. Tiesiog vien teorinė tokia galimybė jau varo siaubą.
8. Televizorius, pasakojantis, kad Šri Lankoje — vėl žemės drebėjimas.
Svarbiausi Tavo gyvenimo įvykiai dabar vyksta ne ekrane, o gretimais stovinčioje sofoje, bet televizoriui tai mažiausiai rūpi. Jis padarys viską, kad atkreiptų Tavo ir jos dėmesį. Jis grumsis iš paskutiniųjų. Jis idiotišku balsu klykaus visokiausias linksmas frazes: „Matote žmogų, kurį neša viesulas!”, „Javtokas vėl neįmeta trečios baudos iš eilės!”, „Tik pažiūrėkite, koks baltas švarkelis!”. Ir, žinoma, jis nugalės. Todėl išjunk jį. DVD bus patikimiau. Įjunk ką nors įprasto, visiems žinomo, negresiančio jokiais siurprizais.
9. Blogi dantys.
Ir „saldžios mėtos skoniu” čia neatsipirksi. Savo darbe „Dar vienas erekcinės disfunkcijos aspektas” švedų gydytojas Augustas Melle pateikia statistiką: sutrikusios erekcijos kamuojamų vyrų dantys 3 kartus dažniau genda nei sveikų. Gydytojas daro išvadą, kad erekcijos nusilpimas kyla dėl limfosistemos pakitimų, kuriuos išprovokuoja daugybiniai uždegiminiai procesai burnos srityje. Nors mums atrodo, ne išimtis, kad vaikinai iš nevilties tiesiog pradeda maitintis saldžiomis bandelėmis…
10. Prabangi lova su gražia metaline nugarėle.
Paprastai tokios nugarėlės sudarytos iš strypelių, padabintų auksiniais–sidabriniais rutuliukais, kvadratukais, diskais ir dar bala žino kuo. Kuriuose tučtuojau įstringa ilgi plaukai — ir išsivaduoti galima tik išrovus „užgrobtus” plaukus su šaknimis. Turėjusieji tokias lovas, kiek mums žinoma, dabar galėtų atidaryti perukų gamybos dirbtuves.
11. Fimozė.
Iki 10 proc. vyrų periodiškai kenčia nuo tokios situacijos, kai apyvarpės anga per siaura ir negali atsmaukti odelės. Rezultatas: skausminga erekcija ir silpnesnis lytinis potraukis. Patikėk, jei sunkiai apnuogini galvutę, aplankyk gydytoją.
12. Herpesas.
Ta maža, kremo iki galo taip ir nenugalėta ligelė ant viršutinės lūpos reiškia, kad herpeso virusas dabar yra aktyvus. Ir blogiausia, ką gali šiuo metu sugalvoti — tai pamėginti jam įtaisyti naują šeimininkę. Virusas su malonumu peršoks į akies ar, pavyzdžiui, lytinių organų gleivinę, kad ateityje sukeltų daug nemalonumų. Todėl kol bjaurybė nepraeis, virusologai pataria laikyti ją kuo toliau nuo bet kokių kontaktų su kitomis kūno vietomis — tiek savo, tiek kito žmogaus. O palietęs šitą nesusipratimą pirštu, paskubėk nusiplauti rankas.
13. Per didelis pasitikėjimas savimi.
14. Uodai.
Praalkusi uodo patelė gali pajusti įkaitusį, prakaituotą žmogaus kūną per 300 metrų. (Palyginimui — maksimali distancija, per kurią Tu gali pajusti kepamo šašlyko kvapą — 25 metrai. Ir tik tuomet, jei vėjas į Tavo pusę ir jei labai nori valgyti.)
15. Jokių sutepamųjų priemonių.
Per kančias — tik į žvaigždes. O žemiškesnėse situacijose reikėtų arba ilgiau pratęsti įžangines glamones, arba pasinaudoti lubrikantu. (Beje, tam puikiai tinka ir žmogaus seilės. Šiaip, dėl viso pikto, jei iki šiol to nežinojai…)
16. Paplitusi klaida.
Pamiršk, ko Tave mokėm ir nesiguosk žodžiais, kad „dydis nesvarbu”. Labai svarbu. O svarbiausia — mokėti išnaudoti tokį dydį, kokį gavai iš Dievulio. Tai, ką gali 30 cm gigantas, nebūtinai sugebėsi Tu su savo kukliais 9 cm…
17. Ir dar viena klaida.
Taip. Bet 30 cm ir visa kita — tai niekai. Visų pirma, 30 ir daugiau cm ilgio varpą turi tik vienas vyras iš milijono. Visų antra, svarbūs visai ne tie cm. Moterys iš tiesų menkai jaučia, kokio ilgio objektas į jas įsiskverbia. O štai objekto diamteras — svarbu. Nepamiršk: kuo plačiau praskleistos moters kojos, tuo plačiau prasiskleidę ir vaginos raumenys. Ir atvirkščiai — jei varpos diametras nepakankamas, vertėtų rinktis pozas, kai moters kojos būna greta viena kitos.
18. Nėštumo baimė.
Manei, kad tai vien moterims būdinga fobija? Klysti. Seksologai mano, kad 15 proc. vyrų nepagrįsta nepageidautino partnerės nėštumo baimė yra pakankama priežastis atsisakyti sekso. Teisingai, nėra čia ko bet kur savo vertingą turtą laistyti!
19. Prasta garso izoliacija.
Įsivaizduok save damos vietoje. Štai susižavėjęs šūkalioji aistros šūksnius, užsimiršęs kažką vapi, gerkliniu balsu rėkauji, spygauji iš laimės ir staiga — tiesiog už sienos — ramus, išmintingas ir kiek nuvargęs balsas ištaria: „Bronyte, nežinai, kur aš savo protezus pasidėjau?” Lažinamės, kad pats panorėsi duoti tylėjimo įžadus visiems ateinantiems metams?
20. Rožių kvapas.
Kai kurie kvapai sustiprina moters jausmingumą. Pavyzdžiui, agurko, braškių, šokolado, šviežių kepinių ir vanilės. O kiti aromatai, atvirkščiai, gali blokuoti moterų seksualumą. Pavyzdžiui, tokie blokatoriai yra rožių, šviežiai nupjautos žolės ir žuvies kvapai. Tiesa, kvapus visi suvokiame daugmaž individualiai (todėl ir žvejybos artelėse gyvenimas kartais sužaižaruoja ryškiomis spalvomis, nesijaudink dėl vyrukų).
21. Sulaužyta galūnė.
Medicina jau seniai įprato prie laikino potencijos praradimo po lūžių (paprastai tai tęsiasi 2–3 savaites). Ir tai nebūtinai turi būti ranka, koja ar kaklas. Kartais pakanka pėdos piršto.
22. Koitofobija.
Taip oficialiai vadinama niekaip nepagrįsta paniška lytinio akto baimė. Moterims būna 3 kartus dažniau nei vyrams — paprastai kaip vaikystėje patirtos psichologės traumos rezultatas. Tačiau iš principo ji yra gydoma. Dėmesingas elgesys su moterimi, glamonės, savų poreikių atsisakymas, nuolatinės konsultacijos su psichologu, raminamieji vaistai ir sveikas psichologinis klimatas, trunkantis kelerius metus, neabejotinai, duos rezultatų. Kokių nors. Jei nori būti padorus, teigiamas ir atsakingas vyras, ties tuo gali ir apsistoti. Bet jei esi kiek kitoks — stverk daiktus ir mauk iš čia kiek kojos neša. Nesidairydamas.
23. Juokas.
Lovoje priimta rodyti visas žmogui priimtinas emocijas: susižavėjimą, liūdesį, įniršį, pyktį, džiaugsmą ir baimę. Bet juokui nėra ten ką veikti. Jis — sekso žudikas.
24. Buvusios žmonos prosenelio portretas ant sienos.
Ji tikriausiai paliko garbų prosenelį tam, kad jis Tave prižiūrėtų. Patikrintas faktas, kad pažvelgus į gerai išsilaikiusį, reikiamame aukštyje ir reikiamoje šviesoje pakabintą proprosenelio portretą, Tavo minčių aistringumas sumažės 2,345 karto palyginus su būsena, jei ant sienos nekabėtų niekas. (Beje, kovinėmis savybėmis prosenelis gerokai nusileidžia tokiam agregatui kaip pagyvenęs pudelis, sėdintis priešais supamojoje kėdėje ir smerkiamai spoksantis pro užkritusius gaurus į Tavo nuopuolį.)
25. Vardas „Jurgita”
Na, nejaugi taip sunku atsiminti, kad jos vardas „Edita”? E–di–ta… Kas čia sudėtingo?
26. Cistitas.
Jei mergina svečiuodamasi pas tave jau 10–15 kartą bėga pasižiūrėti, kaip suklijuotos Tavo WC plytelės, ir grįžta su įtartinai žibančiomis akimis, prieš Tave atsiveria nelengvo pasirinkimo kelias. Taip, cistito — šlapimo takų uždegimo — metu moterys daug greičiau susijaudina nei paprastai. Kur kas greičiau. Ir orgazmą jos dabar pajaučia lengviau (tiesą sakant, tam jai dabar nereikia net Tavęs, pakaktų ir kontakto su Tavo… mmm… sanitarinėmis–higieninėmis priemonėmis). Žinoma, pagunda didelė. Bet iš kitos pusės — lytinis aktas tokiu metu nesunkiai baigsis tuo, kad infekcija taps dar aktyvesnė. O ir Tu, jei būsi be prezervatyvo, gali užsikrėsti cistitu. Vyras, užsikrėtęs šia liga, nors ir jaučia menkesnius simptomus (orgazmų tualete gali nelaukti), bet ir gydosi kur kas ilgiau.
27. Žinojimas, kad rytoj reikės anksti keltis.
